307 visiteur(s) et 0 membre(s) en ligne.
  Créer un compte Utilisateur

  Utilisateurs

Bonjour, Anonyme
Pseudo :
Mot de Passe:
PerduInscription

Membre(s):
Aujourd'hui : 0
Hier : 0
Total : 2270

Actuellement :
Visiteur(s) : 307
Membre(s) : 0
Total :307

Administration


  Derniers Visiteurs

administrateu. : 17h44:06
murat_erpuyan : 17h46:30
SelimIII : 1 jour, 07h11:02
Salih_Bozok : 3 jours
cengiz-han : 4 jours


  Nétiquette du forum

Les commentaires sont sous la responsabilité de ceux qui les ont postés dans le forum. Tout propos diffamatoires et injurieux ne sera toléré dans ces forums.


Forums d'A TA TURQUIE :: Voir le sujet - Quelques blagounettes...
Forums d'A TA TURQUIE Index du Forum Forums d'A TA TURQUIE
Pour un échange interculturel
 
 FAQFAQ   RechercherRechercher   Liste des MembresListe des Membres   Groupes d'utilisateursGroupes d'utilisateurs    

Quelques blagounettes...
Aller à la page Précédente  1, 2, 3, 4, 5, 6  Suivante
 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Forums d'A TA TURQUIE Index du Forum » Histoires drôles & défouloir
Voir le sujet précédent :: Voir le sujet suivant  
Auteur Message
Kamelya
Advanced
Advanced


Inscrit le: 10 Nov 2007
Messages: 136
Localisation: france

MessagePosté le: 26 Nov 2007 10:09    Sujet du message: Répondre en citant

Exclamation Laughing
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
AZIYADE
Advanced Expert
Advanced Expert


Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 290
Localisation: Nord FRANCE

MessagePosté le: 26 Nov 2007 23:53    Sujet du message: 40 ans à vivre Répondre en citant

Une femme d'âge mür a une crise cardiaque et se retrouve à l'hopital.

Sur la table d'opération, proche de la mort elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:" Mon heure est t elle arrivée ?"

Dieu lui réponds : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

A son reveil, il décide de rester à l'hopital de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagéne dans les lévres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Aprés sa dernière opération, elle sort de l'hopital, traverse la rue et se fait écraser par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :" C'est quoi ce bordel, il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ???
Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?"

Et Dieu répond : "Oh putain !! je t'ai pas reconnu !!!"

MORALITE RESTEZ NATURELLE
Wink
_________________
Aziyadé
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Leila
Spammer
Spammer


Inscrit le: 21 Aoû 2006
Messages: 432
Localisation: Ici-bas ...

MessagePosté le: 28 Nov 2007 12:26    Sujet du message: Répondre en citant

Une 'tite blagounette (belge) ... Rolling Eyes

http://fr.youtube.com/watch?v=l09j6aF_UBk

PS : il s'agit d'un sketch, je précise... Rolling Eyes
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
murat_erpuyan
Admin
Admin


Inscrit le: 30 Jan 2006
Messages: 11178
Localisation: Nancy / France

MessagePosté le: 12 Déc 2007 22:38    Sujet du message: Rien de positif ?! Répondre en citant

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours ; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?'

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment s'est arrivé ? »

- « Oh rien, j'enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?'

- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »

- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd ?'

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !'

- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Vio
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 10 Fév 2006
Messages: 2717
Localisation: Paris/Nancy

MessagePosté le: 13 Déc 2007 14:08    Sujet du message: Répondre en citant

Exclamation Exclamation Exclamation
_________________
www.laplumebleue.com - contact@laplumebleue.com
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé MSN Messenger
Vio
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 10 Fév 2006
Messages: 2717
Localisation: Paris/Nancy

MessagePosté le: 14 Déc 2007 20:31    Sujet du message: Répondre en citant

Ah ces anglais toujours prêts à se faire remarquer
Rolling Eyes

_________________
www.laplumebleue.com - contact@laplumebleue.com
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé MSN Messenger
Vio
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 10 Fév 2006
Messages: 2717
Localisation: Paris/Nancy

MessagePosté le: 14 Déc 2007 20:33    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

------------------------------------------------------------------------------ --

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il
lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager
entre Adam et Ève.

Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son
propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique et je me
demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d'excitation "Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être
capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un
homme devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir,
qu'elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et
qui l'excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son
nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son
nouveau jouet.

Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
- "Bien, voici l'article restant, je suppose que tu le veux ?
- "Comment cela s'appelle-t-il ? demanda Ève.
- "Un Cerveau''

Exclamation
_________________
www.laplumebleue.com - contact@laplumebleue.com
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé MSN Messenger
Vio
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 10 Fév 2006
Messages: 2717
Localisation: Paris/Nancy

MessagePosté le: 16 Jan 2008 21:30    Sujet du message: Répondre en citant

Dans le cadre du remboursement de certains médicaments, afin de favoriser l'usage des génériques pour lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le ------- sera remplacé par un générique accessible a tous:

L'eau bouillante...

En effet, celle ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules... A bon entendeur....

Exclamation
_________________
www.laplumebleue.com - contact@laplumebleue.com
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé MSN Messenger
Vio
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 10 Fév 2006
Messages: 2717
Localisation: Paris/Nancy

MessagePosté le: 16 Jan 2008 21:34    Sujet du message: Répondre en citant

La romance Sarkozy-Bruni a inspiré un sketch très drôle à Anne Roumanoff, même si elle n’y va pas avec le dos de la cuillère
ICI

Idea
_________________
www.laplumebleue.com - contact@laplumebleue.com
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé MSN Messenger
Dom
Site Admin / Webmaster
Site Admin / Webmaster


Inscrit le: 12 Jan 2006
Messages: 1125
Localisation: Nancy

MessagePosté le: 16 Jan 2008 22:14    Sujet du message: Répondre en citant


_________________
PRESTISSIME : Site internet, E-commerce, Webdesign, Communication visuelle, Print : www.prestissime.fr

Mobilité urbaine électrique :
www.trottnscoot.com - www.trottnshop.com
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer un e-mail
murat_erpuyan
Admin
Admin


Inscrit le: 30 Jan 2006
Messages: 11178
Localisation: Nancy / France

MessagePosté le: 24 Jan 2008 2:30    Sujet du message: Répondre en citant

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain !

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait...une recette de 1.000 Euros ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
SelimIII
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 30 Aoû 2007
Messages: 2996
Localisation: Paris

MessagePosté le: 05 Fév 2008 1:48    Sujet du message: Répondre en citant

M. et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari:

- Ecoute, au-dessus vit M. Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve M. Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, M. Dupont croise M. Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. M. Mohammed lui dit alors:

- Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord?

- Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?

-Ben, oui.

-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?

-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?

-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?

-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?

-Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
murat_erpuyan
Admin
Admin


Inscrit le: 30 Jan 2006
Messages: 11178
Localisation: Nancy / France

MessagePosté le: 12 Fév 2008 1:52    Sujet du message: Répondre en citant

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met ? tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote ? l'oreille :
"il pleut comme vache qui pisse".
Elle lui répond : "quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...


***

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles ? cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?" Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps. Et l? , la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"


****

Quatre Belges en virée 0 Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à la hauteur d'une prostituée :
" C'est combien dit le conducteur ?"
"30 devant, 45 derrière" répond la fille.
Deux voix de protestation s'élèvent a l'arrière de la voiture:
"Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??



***

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Vio
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 10 Fév 2006
Messages: 2717
Localisation: Paris/Nancy

MessagePosté le: 21 Fév 2008 8:45    Sujet du message: Répondre en citant

Le voisin de Kader

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari: "écoute, au-dessus vit Mr Kader et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir: qui sait, si ça se trouve Mr Kader possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Kader dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Kader lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Kader plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:

ti vas à l'épicerie, d'accord?

-Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?

-Ben, oui.

-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?

-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?

-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?

-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?

-Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Kader y descend!

Exclamation
_________________
www.laplumebleue.com - contact@laplumebleue.com
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé MSN Messenger
murat_erpuyan
Admin
Admin


Inscrit le: 30 Jan 2006
Messages: 11178
Localisation: Nancy / France

MessagePosté le: 21 Fév 2008 11:13    Sujet du message: Répondre en citant

COPIEUSE !!!

Laughing

Ma chère Vio va voir 2 topic au dessus !
Wink

Exclamation
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Forums d'A TA TURQUIE Index du Forum » Histoires drôles & défouloir Toutes les heures sont au format GMT + 2 Heures
Aller à la page Précédente  1, 2, 3, 4, 5, 6  Suivante
Page 2 sur 6

 
Sauter vers:  
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum


Powered by phpBB v2 © 2001, 2005 phpBB Group ¦ Theme: subSilver++
Traduction par : phpBB-fr.com
Adaptation pour NPDS par arnodu59 v 2.0r1

Tous les Logos et Marques sont déposés, les commentaires sont sous la responsabilités de ceux qui les ont postés dans le forum.