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Auteur Message
taze-simit
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Inscrit le: 29 Mar 2008
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MessagePosté le: 05 Avr 2008 14:08    Sujet du message: Répondre en citant

c'est vrai que vous êtes marrants...j'ai rien à faire le lis vos blagues Laughing
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cengiz-han
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MessagePosté le: 05 Avr 2008 23:39    Sujet du message: Répondre en citant

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cengiz-han
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Inscrit le: 12 Jan 2008
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MessagePosté le: 11 Avr 2008 0:27    Sujet du message: Répondre en citant

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravan pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire
(l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait....mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa

PS :

Ma chérie c'est une blague !
Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
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cengiz-han
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MessagePosté le: 12 Avr 2008 1:41    Sujet du message: Répondre en citant

tableau de contrôle de vu pour homme :

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taze-simit
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Inscrit le: 29 Mar 2008
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MessagePosté le: 19 Avr 2008 23:15    Sujet du message: Répondre en citant

Question:ça n'existe pas version homme ton affiche??? acebaaaaaa??? Arrow
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 19 Avr 2008 23:33    Sujet du message: Répondre en citant

Aussi tôt dit aussi tôt fait :


/\
\/

/\
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/\
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.


Dernière édition par murat_erpuyan le 19 Avr 2008 23:53; édité 2 fois
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taze-simit
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Inscrit le: 29 Mar 2008
Messages: 63

MessagePosté le: 19 Avr 2008 23:38    Sujet du message: Répondre en citant

Shocked Confused Razz Very Happy Surprised Arrow
j'adoreeeeeee
si seulement chez mon ophtalmo c'était pareil je crois que ma myopie cesserait... Exclamation
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cengiz-han
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MessagePosté le: 25 Juil 2008 0:10    Sujet du message: Français perçus par les Suisses et par les Belges Répondre en citant

LES FRANÇAIS PERÇUS PAR LES SUÝSSES ET PAR LES BELGES

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? - PENDANT.

***

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

***

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

***

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

***

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

***

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

***

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

***

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

***

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

***

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

***

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 29 Juil 2008 14:39    Sujet du message: lumbago Répondre en citant

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec
mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une
par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que çà toute la journée.
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le
journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je ne sais pas
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond
d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape
souffre d'un lumbago!

Exclamation


Dernière édition par murat_erpuyan le 18 Fév 2009 2:11; édité 1 fois
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 26 Déc 2008 2:28    Sujet du message: Répondre en citant

>
Un avion décolle. Le pilote est juif ; le co-pilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, Le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chi...»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !»
«Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils....»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouais, et pourquoi donc ?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé Le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé !»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils...»
<
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 18 Fév 2009 2:12    Sujet du message: Le pouvoir d'achat ! Tout est relatif ! Répondre en citant

>
LE POUVOIR D' ACHAT (Façon 2008)
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, a la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans Le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la ! 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi
- ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant Le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn... 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

d.m.
<
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 22 Fév 2009 4:12    Sujet du message: Répondre en citant

>

<
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cengiz-han
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MessagePosté le: 28 Fév 2009 1:49    Sujet du message: Répondre en citant


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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 02 Mar 2009 2:18    Sujet du message: Répondre en citant

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les
médecins.
Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ? Et tous de répondre en choeur :
- ….Mossad.
Ainsi Arafat a fermé les yeux pour toujours.
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 10 Mar 2009 0:49    Sujet du message: Répondre en citant

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué...

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué...


Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un effort ultime, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !"



Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule
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