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Dom
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MessagePosté le: 21 Déc 2009 23:00    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un peu ce dont "rêve" un député de l'UMP qui veut nationaliser internet comme en Chine Laughing

Encore un député qui débarque de sa planète Laughing Déja avec Hadopi ils ont fait fort mais là quand même il croit au Père Noël !!! Confused





http://www.20minutes.fr/article/372176/Culture-Un-depute-UMP-propose-de-nationaliser-Internet.php
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ricoufrance
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MessagePosté le: 13 Jan 2010 21:48    Sujet du message: Merci ! Répondre en citant

J'ai passé plusieurs dizaines de minutes à rire avec vous tous ! J'ai découvert ce forum par hasard en recherchant des renseignements sur la Turquie où j'ai envie d'aller me promener et découvrir, j'ai créé mon compte pour vous remercier de ce bon moment de détente ! Je reviendrai, c'est sur, pour découvrir plus en détails tout le site, mais super sympa ! Je ne manquerai pas de vous faire profiter aussi de mes blagounettes ! Et une très bonne année à tous(tes)
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MessagePosté le: 13 Jan 2010 23:37    Sujet du message: Répondre en citant

Bienvenue parmi les forumeurs d'A TA TURQUIE...
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ricoufrance
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Inscrit le: 13 Jan 2010
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MessagePosté le: 28 Jan 2010 4:41    Sujet du message: blagounnette ! Répondre en citant

je vais laisser ma petite histoire aussi !
"dans un train, un imam et un curé se font fassent ; chacun le nez dans son livre de prières. Au bout d'un moment, le curé lève les yeux et demande :
- dans votre religion, vous n'avez pas le droit de manger du cochon, mais y avez vous déjà gouté ?
- j'avoue, oui 2 ou 3 fois !
Ils se remettent le nez dans leurs livres, puis l'imam à son tour :
- dans votre religion, vous faites voeux de célibat ??
- oui, et vous voulez savoir si j'ai gouté au fruit défendu ?? j'avoue, 2 ou 3 fois !
Re nez dans bible et coran ! Puis l'iman au bout d'un moment :
- c'est meilleur que le cochon !!!!"
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cengiz-han
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MessagePosté le: 02 Fév 2010 0:08    Sujet du message: Répondre en citant

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte
toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
« Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
« Beau travail ! »
Idea
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 06 Fév 2010 0:09    Sujet du message: Répondre en citant

Des toillettes à la salle de réunion :
>


<
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cengiz-han
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MessagePosté le: 28 Fév 2010 1:07    Sujet du message: Répondre en citant

CONFIDENTIEL

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l , le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes après une ou deux bières donnent le volant à leur femme
Exclamation
Idea
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cengiz-han
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MessagePosté le: 06 Avr 2010 1:00    Sujet du message: Répondre en citant

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

***

Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
- La vider.

***

Comment est morte Cendrillon ?
- A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.

***

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
- Des pygmées épileptiques.

***

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

***

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

***

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a good year !

***

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

***

Comment appelle-t-on un dinosaure gay ?
- Un tripotanus.

***

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...

***

et ça c'est excellent :

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.
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cengiz-han
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MessagePosté le: 18 Avr 2010 1:19    Sujet du message: Répondre en citant

Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
- J'en prendrai la moitie, puis je me casserai ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi!
UN CONSEIL POUR LES FEMMES , QUAND LES HOMMES POSENT UNE QUESTION IL FAUT TOUJOURS REFLECHIR AVANT DE REPONDRE !!!!!!



C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir.




Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...



Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.



A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie..
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.


Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
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cengiz-han
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MessagePosté le: 11 Aoû 2010 0:13    Sujet du message: Répondre en citant

Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours ! Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
_______________________________

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
_______________________________

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
_______________________________

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
_______________________________

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
_______________________________

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
_____________________________

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
_______________________________

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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MessagePosté le: 25 Oct 2010 2:06    Sujet du message: Répondre en citant



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MessagePosté le: 12 Nov 2010 1:14    Sujet du message: Répondre en citant

Cv & lettre de motivation :

Chér messieur,:
Je veux postulé pour le poste de secraitaire que j ai vu dans le journal local.
Je tape très rappidement avec un seul doit et je fais des calcules tres bien.
Je croie que je suis util pour rèpondre au telefone, meme que je nait pas boucou dexpèriance.
Mon salère est ouvert a discution pour que vous pouvez voire conbien vous pouvez me pailler et se que vous croiller que je m'erite.
J'aie la posibilliter de comancer imaidiatement. Merci boucou pour votre grende atention.
Cordialemant,
Janine Vanessa Dupuis
.
.
PS : Come mon curiculom et tres pti, j'anexe ma foto.



Cv


Réponse du directeur:

Chère Janine Vanessa,

La place est pour vous. Nous avons le correcteur automatique pour Word.
Vous réunissez toutes les conditions.
Vous commencez dès demain 8h00 !!

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MessagePosté le: 21 Déc 2010 19:23    Sujet du message: Répondre en citant

Bonne nouvelle !!!

'viagra' est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café. Il n'augmente pas vos performances sexuelles mais... il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez...
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MessagePosté le: 31 Aoû 2011 2:14    Sujet du message: Répondre en citant

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six.

L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »
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MessagePosté le: 12 Sep 2011 23:23    Sujet du message: Répondre en citant

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

/\*/\

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

/\*/\

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l 'écrase.Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

/\*/\

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'

/\*/\

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !
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