Forums d'A TA TURQUIE

[Vio]

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le
ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult
survolent la France dans un jet du GLAM, lorsque Doumé se tourne
vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre
10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit:
"Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire
100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais as-tu entendu cette bande d' arrogants à l'arrière. Ils ne
se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois
par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".


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[murat_erpuyan]

[Vio]

Une mémé trop agée ne peut plus vivre seule chez,
aussi ses enfants decident de la mettre dans une maison de retraite.
La mémé est bien accueillie, tout se passe bien.
Le soir au moment du repas, les infirmiers paniquent en voyant la mémé pencher a droite. Ils courent pour la redresser. Puis elle repenche à gauche... ils courent une nouvelle fois pour la redresser.
Le lendemain, ses enfants lui rendent visite et prennent de ses nouvelles.
Et la grand-mère de répondre :
Ma foi oui tout s' passe bien, mais ils veulent pas m' laisser péter !


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[Vio]

Fou, Rien et Personne sont sur un bateau.
Personne tombe à l'eau.
Rien crie à Fou d'appeler les secours.
Ce dernier dit : Allo, je suis Fou, je téléphone pour Rien car Personne est tombée à l'eau !


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[Vio]

Dans son camion, un homme croise sur la route un peit bonhomme jaune et s'arrête. Il lui demande :
Tu viens d'où toi ? Bonjour je suis de la planète Mars, j'ai faim et je suis pédéraste. L'homme lui donne son casse-croute et reprend la route jusqu'à ce qu'il rencontre un autre petit bonhomme rouge. Il s'arrête une nouvelle fois et lui demande :
Tu viens d'ou toi ? Bonjour je suis de la planète Vénus, j'ai soif et je suis pédéraste. L'homme lui donne donc a boire et reprend sa route et voit plus loin sur le bord de la route un petit homme bleu. Il descend de son véhicule énervé :
Bon qu'est-ce-que tu veux, toi le petit pédé bleu ?
Bonjour, je suis flic et montrez-moi vos papiers !



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[Dom]

rhoo comme quoi même une blonde a le sens de l'humour
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[Dom]

Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampoing, s'il te plait.
-T'en a un à coté de toi...
-Je sais, mais celui là c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés.


Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?
Elle ouvre la portière...


Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes ?
- ca va etre l'heure de votre match maintenant les gars


Une blonde rentre dans une blibliothéque et elle dit :
- "un coca , une frite et un bigmac" le dirigent dit :
- "madame vous êtes dans une blibliothéque"
- "Ah !d'accord ! " en chuchotant elle dit : "un coca , une frite et un bigmac"...


Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête? Pourquoi !? je saigne du nez?



Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?


Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ? Elles attendent que le film sorte.


Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.



Une blonde fait les cents pas sur son balcon avec un thermomètre à la main.
Son voisin intrigué, lui demande: "Mais pourquoi vous promenez-vous avec ce thermomètre à la main?"
La blonde lui répond: "Parce que mon mari ma dit qu'il passerait à -5 !!!


Quel est l'avantage d'avoir une blonde dans sa voiture?
- Pouvoir se garer sur les places reservées aux handicapés.



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[Vio]

Rhôooooooooooo comme quoi a minuit passé Dom est encore en quête !


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[Dom]

attend ma quête du graal continue


Une bande de blondes fait leur cri de guerre :
- On est blonde, on est blonde, B, L, O,... euh
- On est blonde, on est blonde !

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".


Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

Qu'est-ce que fait une blonde dans une université ? Le ménage !!


Quelle est la différence entre une blonde et une station essence ?
- Aucune pour les 2 en bas c'est ordinaire au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb !!!


Quelle est la différence entre une blonde et un flipper ?
Le flipper : tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec les mains.
La blonde : tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente


Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ??? Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête !


Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
Pour connaître le jour de la semaine.


Pourquoi les blondes jettent-elles du pain dans les toilettes après y être allé ?
C'est pour nourrir le Canard WC......


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[Vio]

De mieux en mieux... continue, t'y es presque dans ta démarche de recherche de ta quête
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[Vio]

Pourquoi l' hommes penche toujours la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses 2 neuronnes rentrent en contact !

Pourquoi le mari d'une brune nepeut jamais se raser ?
Parce que la brune s'en sert pour se faire la moustache !

Quest-ce que les préliminaires pour une brune ?
3 heures a saouler le mec et 6 heures a supplier !

Pourquoi Dieu a crée les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissé !

Comment savoir quand une brune passe devant un chantier ?
parce que les ouvriers arrêtent de siffler !

Pourquoi les brunes sont considées comme diabolique ?
Vous avez déjà vu une sorcière blonde ?

Pourquoi les indiens ne scalpaient pas les brunes ?
parce que les poiles de bisons étaient plus facile a manipuler !

Comment appelle t-on un bel homme qui accompagne une brune ?
un otage !

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
pour que les brunes puissent s'en rappeler !

Qui fabrique les soutien-gorge des brunes ?
petit-bateau !

Comment appelle -ton une brune dans une salle ou se trouve que des blondes ?
la femme invisible !

Quest-ce qui manque le plus a une brune pour participer a une fête ?
l'invitation !

Pourquoi les brunes sont si fière de la couleur de leurs cheveux ?
parce que ça va bien avec la couleur de leur moustache !


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[Vio]

Comment lutter contre la grippe aviaire ?
faut piquer Sarko, c'est le chef des poulets !

Que dit un putois à une autre putois ?
Tu pues, toi !

Pourkoi le saut à l'elastique est interdit aux aveugles ?
parce que ça fait trop peur aux chiens !

ques est l'animal qui change le plus de sexe ?
le morpion !

C'est un homme qui pêche et un chien qui pète !
le pêcheur surpris, tombe a l'eau e se noie !
Quel est la race du chien ? un pékinois !

Un citron et une vache préparent un hold-up.
le citron dit :
- pas un zest, ze suis pressé !
et la vache :
- que personne ne bouse !

Que devient une luciole après avoir pris du ------- ?
un néon !

Comment s'appelle un hamster qui fait des claquettes ?
Fred Hamster !

Que fait-on avec des roupettes de dauphins ?
des boules de flipper !

Un monsieur va au Zoo avec ses enfants. A cette occasion, il emmène avec lui un sac de fruits pour distribuer aux animaux, en l'occurrence des abricots. Il voit un singe et lui donne un abricot. Le singe ouvre l'abricot, prend le noyau et se le met dans l'anus puis ressort le noyau, le remet dans l'abricot et le mange. Le monsieur intrigué pense que le singe a un trouble du comportement car a chaque fois qu'il lui donne un abricot, c'est la même chose ! Il voit le gardien du zoo et lui parle du problème du singe lui demandant si le singe n'est pas fou.
Et le gardien de répondre : non non il n'est pas fou, bien au contraire, il est intelligent parce qu'une fois il est resté constipé et depuis il essaye tous les noyaux !


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[Vio]

un monsieur bien sous tous rapports passe devant un sdf qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter
de la bière au lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue plus depuis longtemps" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? "
demande l'homme. " Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir
mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse.
Je suis sale, mal vêtu, et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !


Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande Mademoiselle , je vous propose une augmentation.

Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez et que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.

Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.

Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 cts !


Dans un Café-tabac-Loto-PMU :
- Je jouerais bien au tiercé, mais je connais rien aux chevaux.
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça
marche à tous les coups : compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette année ?
- Eh bien, heuuuuu... 44 fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-44.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé : la combinaison gagnante est le 4-7-1.

- Merde! Ca m'apprendra à me vanter !


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[Vio]

Hier, mon mari et moi on a atteint la parfaite compatibilité sexuelle !
On a eu tous les deux mal à la tête

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[Dom]

encore faudrait-il avoir un mari
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